Как это было на деле

Автор: Алексей (ALoNE) Белов

— Что было дальше Исильдур? Мы внимаем твоим словам.
— Будущий повелитель Лесной страны гордо вошёл в пещеру. После долгого разговора с Драконом, он устремился на летучий остров…
— БЛА-БЛА-БЛА. Все это уже слышали и кто уверен, что это правда? На днях я встречал его дружинника Путяту. Он мне рассказал много интересного, Исильдур. Из уст в уста передаю его сказ:

Как известно повелителем всея Лесная страна стал Драгомир (а кто бы сомневался) И вашему вниманию предоставляется небольшая «сказка», что было на самом деле, если бы… А это вы прочтёте.

«Что со мной?» — думал дракон, погружённый в дрёму, ощутивший щекотку его необъятного брюха.

Раскрыв глаза, он увидел какого-то человека, бешено скачущего возле него в каком то лихорадочном танце. Человек что-то сильно вопил, ибо его рот был раскрыт за пределы возможного для обычного человека. Скорее всего, он тыкал дракона своим мечом в драконье брюхо, ибо рядом валялся острый меч.

— Сейчас подожди, я выну затычки из ушей, — весьма интеллигентно пропел дракон, и действительно вытащил затычки из своих ушей. – Ты же понимаешь человечишка, лежу тут уже пять сотен лет, и мало ли что с ушами случится – может таракан лесной заползёт в ухо, а тут ты. Я тебя слушаю.
— Ах, вот как. Да я знаменитый герой всея Лесная страна а-ля Драгомир и вот ты как меня принимаешь? ВСЕСЛАВ!!! — На его клич подошёл мальчик лет пяти. Шапка его закрывала всё лицо и уши. Немного посопев и пошептавшись с «героем всея лесная страна», он запищал:
— Герой Драгомир – великий воин, полубог, победивший не одного кентавра, а двух, пленивший 4 деревни славян и лично принимавший участие при взятии Измаила хочет говорить с тобой, ничтожнейший дракон из драконов.
— Да! – встрял Драгомир, — И не таких драконов видали.
— Так вот… — продолжил Всеслав, — князь Драгомир желает поговорить с тобой. — После этих фраз мальчик шлёпнулся повелителю в ноги.
— Ну вставай Всеславчик, время твоё не пришло ещё. Так вот животное, ты понял кто я?

Дракон едва сдерживал смех, но решил подыграть.

— О великий. Что нужно тебе, величайший герой из героев?

Драгомир задорно развернулся к своим секьюрити – 5-ти дружинникам и сказал:

— Учились бы этикету. Ух-х, деревня… Так вот. Тебе не говорит ни о чём «браслет владыка»?

Дракон невинно похлопал глазами и прошептал:

— А что это из себя представляет?
— Балбес. Ты его здесь охраняешь. А я пришёл его забрать. Для этого я должен отдать тебе амулет дракона. Тебе всё ясно? Ух-х, деревня… Афоня, тащи амулет.

Какой-то мужик протиснулся меж охранников повелителя и торжественно поднёс к ногам повелителя ларец.

— Открывай, — быстро прикрикнул Драгомир. В глазах его был бешеный блеск.

Афоня, с милой, дружеской улыбкой достал ма-а-аленький ключик и заковырял им в замке ларца и…

Торжественная пустота ларца, за исключением паутины предстала перед повелителем. Его алчный блеск сменился негодованием. Тихо и приглушённо он произнёс:

— Где амулет?

Все молчали, только дракон смачно сплюнул и злорадно хихикнул.

— Я спрашиваю где мой родненький амулетик? – яростно заорал Драгомир.

Его нос стал невероятно красным, и может в дальнейшем даже мог быть использован в качестве фонаря, но повелитель был бы наверняка против.

Как многие считали Драгомир был красивым мускулистым атлетом, что не мешало ему быть злодеем. Нет, он не был бодибилдером. Одного взгляда на его дохленькое тельце, было достаточно, чтобы пригласить его на роль дистрофика в фильме, который обязательно провалится в прокате. Про характер и говорить не стоило – самодовольный нахал. Глядишь, идёт бабушка старушка через болото. Нет же, чтобы помочь через топь пройти, вместо этого он в неё стал камнями кидать, с дружками на попадание соревноваться. С тех пор и старушек стало поменьше, и ходить они стали через болота намного реже. Настроение его менялось молниеносно, он мог и быть добрым при виде монет, злым при виде подчинённых и растерянным при виде, как его браслет кто-то слямзил. Очевидно, настал этот момент, из-за чего он простоял две минуты выпучив глаза, откинув руки назад и с открытым ртом.

Его слуги ждали грозы, она настала. Бедный Афоня зажмурил глаза, Всеслав натянул потуже шапку, стража медленно, но верно удалялась подальше от повелителя.

Перенесёмся на 10 минут позже, ибо даже и клавишами невозможно напечатать, что там происходило.

Так вот. Драгомир:

— Гид-де он? Я же его от себя не отпускал, всегда со мной был этот чёртов ларчик, пока не дал кузнецу поставить новую систему сигнализации. Вот вроде бы и всё. Что же делать?

Тут уже дракон не выдержал и начал дико ржать как коняга.

— Цыц, животное. Тебе никто слова не давал.
— Повелитель, — пропищал Всеслав, — а может амулет у кузнеца, который ставил новую сигнализацию?
— Точно! Я так и думал. Только ты щегол ещё даже не вышел, так что уж изволь, помолчи, – не учи князей. Привести мне сюда кузнеца.

Двое стражников исчезли. Воцарилось молчание. Драгомир ковырял своим мечом у виска Афонии, шутник. От такой забавы он даже повизгивал от радости. Всеслав играл с монетками, и украдкой положил их себе в карман.

Дракон даже не ожидал такого. За всю прожитую жизнь он ещё не разу не видел более глупых князей и подчинённых. Он решил продолжить стёб над «повелителем всея Лесная страна».

— Повелитель! А ведь даже с амулетом дракона я не смогу сдвинуться с места.
— Почему? Всё равно порублю в капусту.
— Эй, эй, эй. Я всё-таки магией обладаю, и огонь могу изрыгать.
— Ты огнём не пужай. Расскажи конкретно, что тебе нужно. Казна чай не резиновая, но для тебя копеечку найдём.
— Ну, мне бы мазь, от ревматизма.
— Интиллегентишка. Ты думаешь, я знаю, что это такое? Но шашлык из тебя хороший получится.

Дракон уже начал сомневаться в правильности затеянного разговора, но выкарабкиваться же нужно было.

— Есть такая мазь у волхва. Он тут рядом на рынке торгует. Ты сходи, князь, он тебе уступит в цене.
— Ай, ладно. Два чурбана остаются у дракона, один со мной и ты Всеслав тоже. Только не забудь бутерброды. Отощал я на этой китайской кухне, тьфу.

Идут они по рынку, никого не трогают… БАЦ. Волхв. Стоит умный такой, травкой торгует. Ну, в смысле нормальная какая, такой и торгует. Ну, в общем целебной. Ну, не ТОЙ, о которой вы подумали.

— Подходи, налетай, тут и красная ягода и петрушка, а для кого побогаче есть даже и получше. Но мне от всех хорошо, еже ли их в чай всю эту дребедень намешать.
— Итак. Волхв?
— Да, волхв. И горжусь этим. Ты возражаешь?
— Ладно, старик не кипятись. Тут дело есть.

И Драгомир подмигнул Всеславу. Всеслав подмигнул старику. Старик же подмигнул стражнику, а тот стал моргать сразу двумя глазами, потому что с рожденья грамоте не обучался, и понять ничего не мог.

— Хватит! Конспиративных агентов из вас не получится, — задумчиво сказал повелитель. – Отдам вас в рабство Собакам Пустыни. Они к нам на днях обещали наведаться. Итак, ближе к делу. Почём трава мурава от радикулита старик?
— Ну, для всех по 5, для тебя по 10.
— Добрый старик, дракон сказал, не обманет, да Всеслав, — и они опять начали глупо перемигиваться.
— Тебе в пакет завернуть или тут съешь?
— Нет, спасибо, это не для меня хе-хе, мне с собой. Пакет смотри получше давай – далеко тащиться.
— Всё по лучшему разряду. А вот шишку ребёнку в подарок. Бесплатно.
— Удружил, — сказал Драгомир молодецки улыбнувшись и закручивая усы, даже не подозревая, что его, развели на 5 монет. – Пока волхв, ещё встретимся.
— Да с такими как ты мне бы почаще встречаться авось и капитал поднакоплю. Уеду на чёрное озеро, что у Белой скалы, на курорт нашенский.
— Давай, покедова старый хрыч.
— И тебе до свидания, мил человек.

Добыв травы от ревматизма, Драгомир припёрся в пещеру. Попросил дракона «сделать» огонь и развёл на нём настойку от ревматизма. Через 5 минут она была готова, и дракон был спасён. Только и уходить то он особо с насиженного места не хотел, ломался – ждал амулета.

— Щас всё будет.

И правда, скоро пришли и стражники с кузнецом.

— О! И вот кузнечик наш нарисовался. Говори давай, где Амулет?
— Мамай клянусь, не трогал я его. Был он в этом ларце всё время.
— Скажи-ка кузнец, а почему говоришь с таким странным акцентом?
— Та волхв тут есть один, совсем один, наложил проклятье.
— Ну, ты вообще кузнец: ку-ку! Колись, куда Амулет подевал?
— Эм-м, так кто ж его знает, куда ж он мог убежать? При мне он был в ларце. Понимаешь да?!
— Всё с тобой ясно. Ну-ка молодцы порубите его в капусту. Мозги заспиртуйте и в кунсткамеру, кишки определить как канаты, волосы на парики, глаза как шары для бильярда. Мясо раздать беднякам, кровь пустить на кровянку – колбасу. Вещички его доставить лично мне, я их потом на барахолке продам, Секондхенд. Всё ясно? Разошлись.

Такие фразы вам могут показаться жестокими, но такой нрав был у Драгомира. Сразу говорю, я тут ни при чём, Путята правду говорил.

Пока на заднем фоне можно было наблюдать некое подобие кровавой бани, слышались жуткие крики и злобная ругань, будущий повелитель всея… тра-та-та… разбирался с драконом.

— Ну, понимаешь. Я старый, больной и хромой дракончик. Уже полный чик, если ты понял. Интеллигент, пенсионер и инвалид умственного труда с детства. Войди в мое положение, судьба у меня такая пожизненно тут стоять то есть лежать.
— Борзой ты Дракон, но и не таких обламывали. Всеслав где моё праздничное мега-рассекающее-турбо-боле-доставляющее-рубило-во?
— Неужели то самое, но повелитель, оно же…
— Я сказал доставай. Ага. Вот дракон, полюбуйся на мою новую цацку.

Да. Дракон даже икнул от неожиданности и подумал: «Если умру, считайте меня коммунистом, а если нет то вероятно капиталистом».

Это самое «мега-рассекающее-турбо-боле-доставляющее-рубило-во» представляло собой длиннющий меч. Такой двухметровый мечик…

— Дракон. Вот она моя праздничная цацка. Сделана по эксклюзивному заказу самим Гили Плюшкинсым. Впечатляет? Ещё бы. Двухметровый меч из чистого золота, вставленные алмазы придают необычайную прочность. Встроенный арбалет очередью в 20 стрел + самонаводящийся прицел делают это идеальным орудием для убийства. Весит такая штука 98 кг. Лезвие смазано йадом, и ты умрёшь если хоть капля упадёт на твоё жирное брюхо. Ну и самое вкусное – в него вставлен фонарик. Да-да фонарик! Сколько же он раз меня спасал в тёмную ночь. Бывало идёшь в сельскую уборную типа сортир, и тоненький приятный лучик указывает мне путь. Правда, сзади идут 5 дружинников, держащих эту штуковину, но не страшно. Весь бюджет Лесной страны угрохали на эту прелесть. Так, о чем это я? Ага, вспомнил. Всеслав!

— Что, мой повелитель?
— Где инструкция по применению праздничного рубила?
— Щас. Вот она. Почерк тут будь здоров.
— Ну, читай же давай. Каждая моя секунда обходится в 2 деревянных рупия.
— Сколько, чего?
— Эх-х …деревня. Да слэнг я новый ввести пытаюсь. Балебесы. Читай же Всеславиус Тормозило.
— Читаю: «Спасибо за приобретение мега-рассекающее-турбо-боле-доставляющее-рубило-во.

ВНИМАНИЕ!!!

1) Категорически запрещается полоскать рубило в воде с температурой выше 100 градусов. Потому что вода всё равно испарится и постирать рубил не получится.
2) Хранить в недоступном для детей месте – пожалейте будущих сирот.

Эти 2 правила знать как 2х2=4 и не жаловаться на слабую память.

Зарядное устройство прилагается в комплекте. Но толку от его всё равно нет, так как до изобретения первых электрических розеток осталось… а фиг его знает сколько, но все равно дофига. Потому для подзарядки используйте самозаряжающиеся ультра-мега-солевые солнечные батареи с моторчиком! Чтобы зарядить батарейку нужно сказать: Батарейка моя батарейка, солнечная моя батарейка – заряжайся! Йе, Йе, Йе…

Петь 3 раза приплясывая и притоптывая макарену. Шанс 1 к 3, что она вас услышит.

The End.»

— Всё слышали бездельники? Разжирели, понимаешь на казённых харчах? Быстро петь этот бред 3 раза, приплясывая и притоптывая макарену. ИСПОЛНЯТЬ!

Ну, это довольно забавная картина, когда 5 мужиков и пятилетний ребёнок пляшут и поют оду батарейке.

— Достаточно, я сказал достаточно! В раж вошли… Поплясать шанс выдался. Вставляй батарейку Всеслав.
— Куда?
— Ох, я бы тебе сказал куда вставить… да этот текст дети могут прочитать. Но сегодня я добрый, поэтому сам ищи, куда она вставляется.
— Так вроде нашёл. Извольте-с.
— Отлично. Вот дракон. Всё вроде работает. Последнее желание будет.
— Да! Мне пожалуйста картошку фри, гамбаргер и колу, чтоб запить было чем…
— Картошку бри… что? Да ты смеешься надомной. Всё, ты меня довёл!!! Ребята, на таран.

Мужики подхватили праздничное рубило по обе стороны, Драгомир забрался верхом на него и с криком «Вперед, Поехали!» импровизированный таран понёсся на дракона. Луч фонарика слепил дракону глаза.

— Метьтесь прямо в пузо!
— А-а-ап-чи-хи!!!

Запахло жареным мясом.

Есть такое научное наблюдение. Если хотите чихнуть – посмотрите на яркий свет. Яркий свет является раздражителем нашего бедного носа, и мы чихаем. Луч фонаря опять продемонстрировал нам это свойство.

От них ничего не осталось. Только записка «perigo minas» (непереводимая игра слов). Ну и кучка жареного мяса. Дракон был не вегетарианцем, и подошёл поближе.

— Такс. Сегодняшнее меню – жареное филе из повелителя всея Лесной страны а-ля Драгомир. «Котлета по Киевски», в этот раз пять. Ну, что ж приступим. Так, а где закуска?

«Закуска» была за спиной дракона. Всеслав медленно и тихо крался к двери, которая открылась после того, как дракон отошёл в бок. И эта белобрысая бестия вошла таки в дверь.

Дальше можно было видеть заставку конца игры Князь, правда, шёл не высокий герой, а сопливый мальчишка.

Когда Летучий остров поднимался, всё выше был слышен крик дракона, приглушаемый лопастями пропеллеров:

— В который раз надули! Я вам этого так не прощу! Людская раса, чёрт её побери.

Конец. Орфография оригинала соблюдена.

Реклама
Оставьте комментарий

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

Create a website or blog at WordPress.com

%d такие блоггеры, как: